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幸福,從家庭開始!父母決定了妳會被哪種人吸引

2017-03-21 12:15:08 瀏覽數:993

人會特定地被一類人吸引。有沒有想過,你現在的戀人的樣子,或許很早就被確定,你不過是按著這個模子,然後碰到與之相契合的人,不自覺地被吸引。你以為是你的緣分,你的心動,你的命中註定,或許不過是你的潛意識,你的缺憾,你的需要。

原生家庭,即指父母的家庭,子女組成新的家庭前和父母一起所在的家庭。當你開始工作戀愛結婚,漸漸地脫離了原生家庭,你很慶幸終於擺脫了原生家庭對自己造成的影響。但實際上,你只是身體上脫離了原生家庭,心理上卻無時無刻不帶著原生家庭的烙印,你自以為的每一個選擇,都是原生家庭所造就的選擇。

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你的父母決定了你喜歡的人的樣子

父母之間的情感狀況決定了你對婚姻(親密關係)的渴望和信心。

父母關係和諧,美滿:一個出身在父母有著良好關係的家庭中的孩子,從小到大目睹著父母相處的點點滴滴,溫暖幸福的記憶刻畫進小小的腦袋中,長大後也會對婚姻充滿渴望和期待,想要擁有自己的家庭,並且有信心建立一個和父母一樣幸福的家庭。

父母經常爭吵、冷暴力或者背叛:與之相反,從小到大,父母若是爭吵不斷,或者其中有一方出軌背叛,孩子無時無刻不在煎熬中,每天上演著一方對另外一方激烈的控訴,一方冷漠以對甚至摔門而出。

在這樣的父母關係成長人,通常對婚姻不會抱太多幻想和期待,甚至恐懼婚姻。因為在他們的潛意識裡,結婚就是爭吵、冷暴力、出軌背叛,不過是重蹈覆轍罷了。

即便真的結婚,他們也不會對婚姻有什麼信心, 覺得自己的婚姻不會幸福,即便現在感到幸福,也會覺得幸福只是短暫的,遲早也會變得不幸......在這種自我暗示下,可能導致自我應驗效應,由於自己相信婚姻不幸的信念,無意識地做出一些破壞兩人情感和關係的行為,直至最後感情破裂。

 

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父母的相處模式決定了你在親密關係中的處理問題的方式

當父母之間發生矛盾,他們是如何解決的?

根據約翰.高特曼的觀點,他認為戀人們往往存在以下三種衝突類型:

波動型

存在強烈、激動的爭論——儘管有時只是小問題。他們通常提高自己的嗓門,盡量需要站到上風,情緒激昂地談論問題。

迴避型

這種類型的戀人更傾向於忽略問題,而不是面對。他們盡可能地減少分歧,避開敏感話題。

效用型

這些伴侶公開地、合作地管理衝突。當他們有不同意見的時候,他們通過文明的途徑來對話,而且不否認自己的情緒。他們仔細傾聽對方,然後尋求解決問題的合作方案。

如果父母願意放下情緒去溝通,互相理解並達成共識,良好處理髮生的問題,那孩子也會從父母相處的模式當獲得處理矛盾的態度和技巧,懂得用愛的語言化解矛盾。

如果父母之間選擇用激烈的爭吵,互相指責,或者冷漠以對,閉口不談,那孩子最終也會從父母那裡繼承他們的相處模式,當與戀人發生衝突時,採取同樣的處理方式。

儘管有的人會意識到父母之間不健康的相處模式,想要竭力避免,但由於在成長過程中,缺乏良好的示範,因此當矛盾發生時,他們由於不知道如何去解決,而進而開始重蹈覆轍。

 

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父母的回應決定了你在親密關係中的安全感

根據依戀理論,將嬰兒的依戀關係分為三類:

安全依戀

這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具,並不總是依附母親,當母親回來,會立即尋求與母親的接觸,很快平靜下來並繼續玩遊戲。

不安全依戀,迴避型

這類兒童在母親離去時並無緊張或憂慮,母親回來,他們亦不予理會或短暫接近一下又走開,表現出忽視及躲避行為。

不安全依戀,反抗型

此類兒童對母親的離去表示強烈反抗,母親回來,尋求與母親的額接觸,但同時又顯示出反抗,甚至發怒,不能再去玩遊戲。

而小時候父母對你的情感回應程度決定了你成人後在親密關係中的安全感。

如果小時候父母對你的感情及時予以回應,那你將會在親密關係中有足夠的安全感,發現與別人親密並不難,能安心地依賴於別人和讓別人依賴自己。不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與自己關係太親密。

如果小時候父母對你的感情沒有予以及時或足夠的回應,那將會對親密關係中進行迴避。與別人親密令你感到有些不舒服;你發現自己很難完全相信和依靠他們。當別人與你太親密時你會緊張,如果別人想讓你更加親密一點,你會感到不自在。或者總是在親密關係中感到焦慮不安,發現別人不樂意像你所希望的那樣與你親密;更或者經常擔心自己的伴侶並不真愛你或不想與你在一起。你想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人。

 

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你的父親(母親)決定了你未來伴侶的樣子。

在原生家庭中,你會比照父母的樣子漸漸形成自己的擇偶標準。

一方面,父母身上表現的某些特質是我們未來擇偶中欣賞追求的或者竭力避免的。另一方面,父母也是你未來擇偶的門檻。

如果你是一個女生,父親是一個有擔當、有責任感、懂得承擔家務的人,那麼在成長過程中,你也會傾向於找一個和父親擁有相似特質的人。

如果你的父親是一個成天酗酒賭博的人,那在以後的擇偶中,你會非常厭惡酗酒或者賭博的人,竭力避免找到一個和父親擁有共同特質的人。

在原生家庭中,不管是作為父親,還是作為丈夫,你看到了父親做得好的一面,那麼,這些都會成為你挑選伴侶最基本的條件,只有達到了這個標準,他才會被你納入考慮範圍之內。

因此,一個好的父親會增加女兒未來遇見對的人的機率。

曾經看到過一個“父母皆禍害”擁有成員眾多的豆瓣小組,大家聚在一起控訴父母對自己的影響,以及造成的無可挽回的結果。

每個不幸的人看起來都有一個不幸的原生家庭,人們把自己的不幸、失敗、無能為力歸咎於原生家庭。然而,這個世界上沒有一個完美無缺的原生家庭,多多少少都會造成遺憾,犯些錯誤。

 

如何讓自己能夠獲得真正幸福?

第一步,意識到原生家庭給自己造成的影響。

第二步,放下對父母的埋怨,與過去和解。

第三步,明白一切並非不可改變。

我們一生都是帶著原生家庭的缺憾去尋找、反省、修補、癒合,直到某天遇見一個人,他平息了你的焦慮,安撫了你的痛苦,用行動為你注入安全感,讓你覺得結婚似乎也是個不錯的選擇。

直到那一刻,我們才真的從原生家庭走出來,重塑自己的人生。

(來自 思想聚焦 微博)

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